Hoje me deu uma vontade de me fechar dentro de casa e não sair. Meu pai me ligou cedo pra irmos pro clube e eu resolvi ir pelo Dudu. Ele se divertiu demais, parecia que queria ficar na piscina o dia todo. Tá quase nadando. O tagarela conversou comigo o dia todo e todo mundo tá achando lindo. Tirei muitas fotos das proezas dele.
Hoje eu quase "stalkeei" as pessoas e tô me sentindo orgulhosa em não ter feito isso, não saber, não procurar, não me interessar pela vida de ninguém. Prefiro evitar de me magoar ainda mais, porque sei que vou ver coisas que não quero. É como se fosse uma auto-surra. Não quero me agredir, preciso me proteger. Parece que foi surreal quando eu pensei em digitar um nome na minha caixa de busca do Facebook e meu notebook reiniciou pra instalar atualizações. Foi um aviso do meu eu dizendo "não faça isso, você vai chorar o dia todo se fizer" e não fiz. Obrigada ao meu notebook por instalar atualizações. Foi uma lição pra não querer procurar dois chifres em cabeça de unicórnio.
É dificil falar sobre esses sentimentos que tão vindo agora à tona, mas na real, tô fazendo minha parte. Prometi que nunca correria atrás de ninguém, nunca procuraria ninguém se ninguém me procurasse e nunca forçaria ninguém a gostar de mim. Tô me sentindo bem com as pessoas que estão ao meu redor, mesmo que eu sinta falta (é dificil dizer que sinto falta, porque na verdade não sinto, mas faz parte de um "pacote de sentimentos" que eu recebi esse fim de semana) de pessoas que eu sei que já seguiram em frente.
Tô conversando com uma menina que me pede conselhos sobre fim de relacionamento, porque ela acabou de terminar o dela também. Não me sinto professora do assunto, mas tô sabendo ajudar as pessoas.
Sempre digo que aos poucos vou superando, mas incrivelmente, tá piorando em um lado e melhorando no outro. Melhorando a minha vida e piorando meus sentimentos. De um lado eu rio, do outro eu fico confusa. Sei lá.
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