Foi só o dudu dormir pra eu me sentir sozinha, ele realmente me consola com a companhia que ele me faz. Deveria estar nesse momento dando uma volta em Passo Fundo, mas preferi a solidão. Eu tô cheia de fases, uma hora me sinto triste, outra conformada, outra feliz. Nem eu sei mais.
Já fiz planos pra minha vida de ser uma tia solitária pra sempre. Daquelas que tem 11 gatos em casa, mas em vez dos gatos, o Dudu com 35 anos morando comigo.
Eu tenho vontade de sair, me divertir e ao mesmo tempo não tenho ânimo pra isso. Tenho vontade de conhecer pessoas, mas quer conhecer só as que sejam do jeito que eu quero. Isso não funciona. Faz dias que tô tratando pessoas legais com indiferença e isso não é bom, porque afasto elas de mim. Mas ainda acho melhor do que ter por perto e discutir ou não dar um valor suficiente pra permanecerem perto de mim. Prefiro o incerto do que o certo de não ver mais essas pessoas.
Tô me sentindo triste em estar triste, acho que isso é um loop infinito. Há dias que eu não consigo ver o lado positivo de uma situação como eu via antes, vejo só o lado "pode ser", "assim tá bom". Eu repito: acho que não tô vivendo, tô só sobrevivendo.
Hoje o Dudu chorou demais na creche, tive que ficar perto dele, ele não deixava eu me afastar. Vai ser horrível de conseguir fazer ele acostumar, a diretora já me disse que vai demorar mais que as outras crianças. Não é fácil deixar ele lá por ter que trabalhar pra poder sustentar ele. Ele merecia uma vida melhor, mas eu sei que um dia ele vai ter.
Queria poder ter evitado tudo isso, mas não poderia ter evitado sozinha.
Queria que tudo tivesse sido melhor pro meu filho, mas ninguém me ajudou. Hoje eu faço questão de fazer ele feliz mesmo sozinha, mesmo que eu esteja do jeito que eu tô.
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