Só pra matar a sede #29

Eu ando chocada nos ultimos dias. Chocada e cheia de sentimentos, tendo que enfrentar perdas, decepções, nostalgia pura, saudade talvez. Não tenho como estar completamente transtornada, um caos na minha cabeça, uma paranóia, um frenesi. Creio que em toda minha vida eu não tinha passado por essa porcaria, um retorno de saturno fake, que todo sentimento muda, tudo é diferente, mas NADA PARA de mudar! Estou tendo que conviver com a idéia do amor não correspondido que faz eu ficar cega a qualquer tipo de decisão. Ilusão! Isso machuca! Ao mesmo tempo que eu brigo comigo mesma, com a dor da perda que jamais tinha sentido antes... tendo que olhar todos os dias no espelho e dizer: “você foi burra!”. Oportunidade é a palavra que mais me persegue e junto dela tem um “perdida” bem grande. Todos os dias eu penso que ainda tenho tempo e chance de voltar atrás, mas mesmo assim, eu me sinto fraca e não tenho vontade nenhuma de levantar e caminhar até lá. Eu não sei o porque nem o que me segura aqui, talvez saiba, mas não quero admitir!

Não, eu não estou depressiva! Eu estou ótima e não preciso disso.

Não tenho saído mais de casa, meus dias se resumiram em ficar na frente do computador (nerd só faz nerdice) e brincar com a Jadie, a quase-minha cachorrinha. Não vou mentir, meu coração ta estraçalhado depois dos últimos dois relacionamentos... No final, um me odeia e o outro mora longe. O que me odeia é coração e o que mora longe é razão, definitivamente eu queria juntar as duas coisas. Ou então jogar as duas coisas fora hm. Chego a me relacionar com as pessoas pra me sentir menos vulnerável, mas acabo sendo mais ainda, e acabo magoando corações que não precisavam ser magoados. Eu tenho medo! Medo de passar pelas mesmas coisas! De gostar muito de alguém e não poder ficar junto ou ter que ficar tudo escondido, ou de planejar um futuro, ser separada pela distância e ter que esquecer, simplesmente esquecer como se nada tivesse acontecido, negar pro mundo inteiro a existência dessa pessoa e tentar seguir em frente... isso é o que me deixa chocada. Me sinto uma criança com medo, um cachorrinho acuado, tenho os olhos arregalados pras coisas que acontecem e me encolho numa concha pra me auto-proteger! Eu fui ferida! Não uma ou duas vezes, mas a minha vida inteira e não pelas pessoas, mas pelas consequências. Tudo que eu preciso é de proteção, é de um colinho. Ou uma boa vodka.