Sonhos

Hoje resolvi seguir os meus sonhos. Larguei as coisas indefinidas, os problemas adiados, as coisas que me prendem ao chão (de concreto!) e segui meus sonhos. Na verdade, um sonho, que me faz capaz de seguir qualquer outro que eu tenha: ter alguém acreditando em mim. Sim, meu sonho será seguir isso. Em toda minha vida eu estive sempre sozinha, mesmo tendo tanta gente ao meu redor. Quando comprei meu carro, não tinha alguém do meu lado me dizendo "você consegue!". Ou quando fui morar em outra cidade, não tinha alguém me dizendo "vai dar tudo certo por lá!". Essa é uma das maiores frustrações que tenho, não ter um suporte a vida toda, fazer tudo sozinha. Então, resolvi seguir isso. Não posso dizer que finalmente as coisas estão dando certo, porque sempre deram. A diferença é que agora tenho algo que sempre quis ter. Talvez essa pessoa seja a "the one", mas isso, só o tempo vai dizer. Os dias andaram muito agitados pra mim, encontrei conforto na confiança de um abraço sincero de esperança. Ainda pretendo permanecer nele muito tempo.

Decepção

Eu tentei, me esforcei, me dediquei, tentei mais uma vez e outra… Eu pensava que deveria haver algo de errado comigo e me frustrava tentando te agradar, porque nunca parecia ser o suficiente. Eu não parecia ser o suficiente. Eu esperava que você reconhecesse o meu esforço, o meu valor. Eu esperei uma ligação, esperei por você – tempo demais para contar no relógio. Eu me iludi, me decepcionei. Doeu. Você já sentiu a dor da decepção? Dói tanto que dá vontade de arrancar, esfaquear, apagar o que o outro fez, como se, em um passe de mágica, fosse possível simplesmente esquecer. Mas na vida real não é assim, e a decepção fica ali, absorvendo todas as suas forças, e quando você pensa que não tem mais força alguma, é justamente o momento em que você se torna mais forte. E foi assim que aconteceu, a decepção me ensinou o caminho para seguir em frente, sem meios de voltar atrás. Enquanto eu estava sozinha, eu não tive outra opção a não ser olhar pra mim mesma, e foi quando eu percebi que eu realmente não era o suficiente… eu sou mais do que eu imaginava, muito mais do que você merecia. Obrigada por me decepcionar. A melhor parte de se decepcionar muito com alguém, é que você descobre que a felicidade não está naquilo que o outro te oferece, ela mora dentro de você. Que ironia do destino, você não iria acreditar no tamanho do meu sorriso quando eu me dei conta que o valor que eu esperava um dia receber, esteve comigo o tempo todo. Eu estava cega, mas a decepção me fez enxergar, por isso obrigada por me decepcionar e me mostrar que eu estava errada sim. Eu nunca deveria ter colocado você em um lugar que, na verdade, era só meu.

Destino

Tentei ser o que você queria. Busquei por uma mistura daquilo que eu almejava, com quem você queria que eu fosse. Em alguns momentos, tive sucesso. Na maior parte do tempo, consegui ser o que eu sonhava e te comprava para que acreditasse que eu era quem você imaginava. É claro que eu sabia que não iria a lugar algum. Mas enquanto pude me enganar, as coisas caminharam. Eu só não sabia se ainda enganava os outros, muito menos você. Foram tantos planos, tantas vontades e expectativas que eu não sabia qual a primeira a cumprir para te satisfazer, para te mostrar que sua escolha tinha sido certa. Em tão pouco tempo nos conhecemos, nos apaixonamos, só me via sorrindo pra tudo. Durante algum tempo o sonho até deu certo. É claro que eu nunca estava satisfeita. Eu queria o mundo, eu queria você, eu seria o mundo para você. Não tomei nenhuma decisão precipitada ou mal pensada. Tudo foi planejado, nada para se arrepender, nada do que se envergonhar. Até para se vender é preciso ter dignidade. E me vendi barato para você, em troca de alguns carinhos e alguns momentos especiais. Foi preciso que a realidade aparecesse com cores e cheiros que eu sempre evitei ou que nunca tinha visto antes. A cor da morte, o cheiro do fracasso, e a visão daquilo que existia e que eu tentava ignorar. Você não foi embora logo. Aliás, você demorou a acreditar, ainda ficou um tempo também em busca de uma explicação. Mas nessa hora nós já estávamos em extremos, você buscando a vida, querendo respirar, sair do afogamento; eu buscando a morte, a interrupção do pensamento, da respiração. Eu procurava a falta de existir. Não tenho raiva da vida, não tentei acabar com ela por decepção ou vergonha, e sim porque percorri todos os caminhos que achei. Se eu continuar andando, tenho certeza que haverá outras bifurcações, mas não tenho mais tesão em escolher e correr para ver o que acontecerá. Sigo andando, como que esperando o que tiver que vir. Encontrar alguém será mero acaso. E se for alguém disposto a me acompanhar, terei medo. Quem há de querer o mesmo destino, o vazio? Então vou andar até definhar em vontade de amar, em vontade de não viver, em vontade de não ter mais vontade alguma.

Sobre amor

Não venha me falar sobre amor! Sou detentora do maior amor do mundo. Vi crescer o afeto dentro de mim. Amor não é nada daquilo que você presenciou até hoje. Amor é carregar no ventre alguém que te amará a vida toda, o verdadeiro amor recíproco. Reciprocidade é sentimento, o resto, é só um sentimento bobo que você sente por alguém, se torna uma simples dor. No maior auge do que sentirá não chegará aos pés de ver um filho dizendo que te ama. Então, não me fale sobre amor! Amor a gente sente. A gente transmite. A gente vê, mesmo sendo transparente. Amor não se nega, muito menos se duvida. Amor não se cobra, não se demonstra friamente em troca de um sorriso ou um "eu também te amo". Amor a gente lê nas entrelinhas, quando alguém está do seu lado por querer estar. Por sorrir com sua presença e sentir em você o alívio das coisas ruins da vida. Aprendi com o passar do tempo - e com tanta decepção mal resolvida - que amor pode se misturar com desejo, vontade e quando se agrega, se torna uma adoração. A gente se apega. Nos acostumamos e relaxamos. Quando nos tiram algo que nos torna confortável, dói. Sofremos, mas passa. Então, não me venha falar de amor!
Sem amor, eu nada seria.

Quando teus olhos me veem.

Gostava de saber o que veem os teus olhos quando me veem. Gostava de saber se veem este aperto que te aperto - e é com os olhos, antes de tudo o resto, que te aperto. A única maneira de olhar é te olhar. O teu cabelo liso; o teu corpo dobrado no meu quando, de manhã, acordo - e te vejo ali, como só tu, a me amar como só eu. És a felicidade de todos os meus minutos. E depois as palavras nem precisam ser palavras. E depois ficamos abraçados, por debaixo dos lençóis, como se o mundo lá fora fosse o resto do que não precisamos de viver. O resto do que nem sequer precisamos de ver. Toda a realidade está dentro de ti. Tudo o que vejo, vejo contigo. Me pede para te abraçar. E eu te abraço. Me pede para te beijar. E eu te beijo. E eu e tu sabemos que quando um pede o outro faz. E eu e tu sabemos, mais ainda, que quando um pede o outro pede também. Porque entre nós não é a felicidade de um que é a felicidade do outro; entre nós só há uma felicidade.

Covarde

Covardia. Não ter coragem de dizer adeus. Não saber de que forma congelar o tempo pra ele não se tornar um problema. Covardia é ter fugido sem dar explicações, não ter deixado claro que o tempo no nosso caso, era nosso inimigo mais cruel. Enterrei as memórias pra não me sufocarem, deixei de gritar pra não transparecer a dor e no final árduo de tudo aquilo que era suportável, me desmanchei na realidade do nunca mais. Não imaginei um futuro por saber que ele não existiria. Tudo era demasiado complicado, diferente e a força pra se encarar tudo isso deveria ser sobre-humana, extraordinária ao ponto de suportar. Desde o inicio eu já sabia do fim e tinha consciência do que aconteceria. Até minhas palavras de medo confirmaram, junto com a realidade da minha insegurança e de saber que não poderia ser finalmente a minha felicidade. Ainda não era hora, eu ainda não merecia. Não foi possível suportar, mas pior ainda é não conseguir suportar o que vem a seguir. Mesmo já passando tanto por tanta decepção, imagino que eu já saiba dar a cara a tapa, mas a verdade é que nunca vamos aprender a suportar. A dificuldade é suportar. Suportar ficar sem o "bom dia" de todos os dias, ou o sorriso - que a tempos já vinha sendo ofuscado -, ou o olhar brilhante ao meu encontro. Eram as únicas coisas boas que poderiam acontecer no dia de uma pessoa cheia de problemas, como eu. Poderia desistir agora, por não ter mais razões pra lutar pelas coisas ruins, mas nunca desisti e agora não é a hora. Talvez seja, mas só vou saber depois que encarar tudo, como sempre encarei. Covardia. Covardia por não saber dizer adeus. Covardia nunca ter aprendido.

Não olha pra trás.

Imaginei que deveria vir. Onde me perdi, eu não sei. Mal eu quero saber. O tumulto não me assusta, o turbilhão de idéias, sentimentos, momentos únicos, não me dão medo. Talvez eu não tenha mostrado a você, exatamente, em qual estação esse trem iria parar. O que tentei foi o possível. O que queria, o impossível. Não me sinto pior. Talvez você se sinta, se não hoje, um dia. Fortaleci minha vontade louca de seguir em frente e não foi pouco, muito menos sem impulso, não foi em vão. Tenho milhares de agradecimentos que nem se quer tiveram a chance de se mostrar. Eu nunca saí perdendo. E você percebe que não era tão forte assim. Num dia em que tudo vira de cabeça pra baixo, só o que eu consigo pensar é: "ufa, problemas!". Tá tudo normalizado na minha vida.