Sonhos

Hoje resolvi seguir os meus sonhos. Larguei as coisas indefinidas, os problemas adiados, as coisas que me prendem ao chão (de concreto!) e segui meus sonhos. Na verdade, um sonho, que me faz capaz de seguir qualquer outro que eu tenha: ter alguém acreditando em mim. Sim, meu sonho será seguir isso. Em toda minha vida eu estive sempre sozinha, mesmo tendo tanta gente ao meu redor. Quando comprei meu carro, não tinha alguém do meu lado me dizendo "você consegue!". Ou quando fui morar em outra cidade, não tinha alguém me dizendo "vai dar tudo certo por lá!". Essa é uma das maiores frustrações que tenho, não ter um suporte a vida toda, fazer tudo sozinha. Então, resolvi seguir isso. Não posso dizer que finalmente as coisas estão dando certo, porque sempre deram. A diferença é que agora tenho algo que sempre quis ter. Talvez essa pessoa seja a "the one", mas isso, só o tempo vai dizer. Os dias andaram muito agitados pra mim, encontrei conforto na confiança de um abraço sincero de esperança. Ainda pretendo permanecer nele muito tempo.

Decepção

Eu tentei, me esforcei, me dediquei, tentei mais uma vez e outra… Eu pensava que deveria haver algo de errado comigo e me frustrava tentando te agradar, porque nunca parecia ser o suficiente. Eu não parecia ser o suficiente. Eu esperava que você reconhecesse o meu esforço, o meu valor. Eu esperei uma ligação, esperei por você – tempo demais para contar no relógio. Eu me iludi, me decepcionei. Doeu. Você já sentiu a dor da decepção? Dói tanto que dá vontade de arrancar, esfaquear, apagar o que o outro fez, como se, em um passe de mágica, fosse possível simplesmente esquecer. Mas na vida real não é assim, e a decepção fica ali, absorvendo todas as suas forças, e quando você pensa que não tem mais força alguma, é justamente o momento em que você se torna mais forte. E foi assim que aconteceu, a decepção me ensinou o caminho para seguir em frente, sem meios de voltar atrás. Enquanto eu estava sozinha, eu não tive outra opção a não ser olhar pra mim mesma, e foi quando eu percebi que eu realmente não era o suficiente… eu sou mais do que eu imaginava, muito mais do que você merecia. Obrigada por me decepcionar. A melhor parte de se decepcionar muito com alguém, é que você descobre que a felicidade não está naquilo que o outro te oferece, ela mora dentro de você. Que ironia do destino, você não iria acreditar no tamanho do meu sorriso quando eu me dei conta que o valor que eu esperava um dia receber, esteve comigo o tempo todo. Eu estava cega, mas a decepção me fez enxergar, por isso obrigada por me decepcionar e me mostrar que eu estava errada sim. Eu nunca deveria ter colocado você em um lugar que, na verdade, era só meu.

Destino

Tentei ser o que você queria. Busquei por uma mistura daquilo que eu almejava, com quem você queria que eu fosse. Em alguns momentos, tive sucesso. Na maior parte do tempo, consegui ser o que eu sonhava e te comprava para que acreditasse que eu era quem você imaginava. É claro que eu sabia que não iria a lugar algum. Mas enquanto pude me enganar, as coisas caminharam. Eu só não sabia se ainda enganava os outros, muito menos você. Foram tantos planos, tantas vontades e expectativas que eu não sabia qual a primeira a cumprir para te satisfazer, para te mostrar que sua escolha tinha sido certa. Em tão pouco tempo nos conhecemos, nos apaixonamos, só me via sorrindo pra tudo. Durante algum tempo o sonho até deu certo. É claro que eu nunca estava satisfeita. Eu queria o mundo, eu queria você, eu seria o mundo para você. Não tomei nenhuma decisão precipitada ou mal pensada. Tudo foi planejado, nada para se arrepender, nada do que se envergonhar. Até para se vender é preciso ter dignidade. E me vendi barato para você, em troca de alguns carinhos e alguns momentos especiais. Foi preciso que a realidade aparecesse com cores e cheiros que eu sempre evitei ou que nunca tinha visto antes. A cor da morte, o cheiro do fracasso, e a visão daquilo que existia e que eu tentava ignorar. Você não foi embora logo. Aliás, você demorou a acreditar, ainda ficou um tempo também em busca de uma explicação. Mas nessa hora nós já estávamos em extremos, você buscando a vida, querendo respirar, sair do afogamento; eu buscando a morte, a interrupção do pensamento, da respiração. Eu procurava a falta de existir. Não tenho raiva da vida, não tentei acabar com ela por decepção ou vergonha, e sim porque percorri todos os caminhos que achei. Se eu continuar andando, tenho certeza que haverá outras bifurcações, mas não tenho mais tesão em escolher e correr para ver o que acontecerá. Sigo andando, como que esperando o que tiver que vir. Encontrar alguém será mero acaso. E se for alguém disposto a me acompanhar, terei medo. Quem há de querer o mesmo destino, o vazio? Então vou andar até definhar em vontade de amar, em vontade de não viver, em vontade de não ter mais vontade alguma.

Sobre amor

Não venha me falar sobre amor! Sou detentora do maior amor do mundo. Vi crescer o afeto dentro de mim. Amor não é nada daquilo que você presenciou até hoje. Amor é carregar no ventre alguém que te amará a vida toda, o verdadeiro amor recíproco. Reciprocidade é sentimento, o resto, é só um sentimento bobo que você sente por alguém, se torna uma simples dor. No maior auge do que sentirá não chegará aos pés de ver um filho dizendo que te ama. Então, não me fale sobre amor! Amor a gente sente. A gente transmite. A gente vê, mesmo sendo transparente. Amor não se nega, muito menos se duvida. Amor não se cobra, não se demonstra friamente em troca de um sorriso ou um "eu também te amo". Amor a gente lê nas entrelinhas, quando alguém está do seu lado por querer estar. Por sorrir com sua presença e sentir em você o alívio das coisas ruins da vida. Aprendi com o passar do tempo - e com tanta decepção mal resolvida - que amor pode se misturar com desejo, vontade e quando se agrega, se torna uma adoração. A gente se apega. Nos acostumamos e relaxamos. Quando nos tiram algo que nos torna confortável, dói. Sofremos, mas passa. Então, não me venha falar de amor!
Sem amor, eu nada seria.