Coisas legais pra se fazer num elevador

você mora em um prédio?

você trabalha em um prédio?

seu dentista / médico / cabeleireiro é em um prédio e você vai frequentemente?

então, divirta-se com:

- Quando houver só uma pessoa no elevador dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

- Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo,  deixe a porta fechar e diga pra pessoa que já estava no elevador:  "Olá amigo. Como vai você?"

- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";

- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;  

- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

- Pergunte: "Você sentiu isso?";

- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";

- Mate moscas que não existem;

- Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

- Grite "Abraço grupal!!!" e então force as pessoas a se abraçarem;

- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:  "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";

- Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";

- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros; 

- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

- Encare alguém por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";

- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço";

- Entre no elevador com uma caixa escrito "cabeça humana" nos 4 lados.

A melhor banda de todos os tempos!

Eu não conhecia essa banda! Eu não conhecia!! Alguém por favor me explica como eu não conhecia???

É perfeita! Conheça um pouco de Jupiter Maçã, a minha nova febre.

Júpiter Maçã é o codinome de  Flávio Basso, que integrou as bandas TNT (outra banda que eu adoro) e Os Cascaveletes (que eu escuto muuuito). É atualmente considerado um dos maiores compositores de música contemporânea brasileira, tendo sido qualificado de gênio pelo músico Lobão (que honra!). Ele mistura jovem guarda e rock britânico dos anos 60, com letras completamente piradas!

"Tem que ter gente legal e ter cerveja barata. Um lugar onde as pessoas sejam mesmo afudê, um lugar onde as pessoas sejam loucas e super chapadas. Um lugar do caralho" 

 .

UPDATE:

tem um erro de português nessa musica:

- "Eu preciso encontrar um lugar legal pra mim dançar e me escabelar."

mas se for:

- "Eu preciso encontrar um lugar legal pra mim. Dançar e me escabelar!" é diferente.

#professoradeportuguesfeelings

Faça o que digo, mas não faça o que eu faço, fato. ou não.

eu moro sozinha. minha mãe vem praticamente de 15 em 15 dias, passar o fim de semana aqui em casa. adoro quando ela vem, porque como todo mundo, adoro as comidas que minha mãe faz. Li um texto a um tempo atrás (não me pergunte de onde, não lembro) que eu ADOREI riariariari. faço metade das coisas.

e não duvide.

- siga eles por todo o lugar da casa. 

- diga ''muu'' quando te chamarem. 

-  finja que tem amnésia

- fale com eles de costas.

- gire e fique tonto.

- corra pela casa com uma lâmpada nas mãos dizendo ''o sol!! esta morrendo!!''
- corra nas paredes.
- cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
- tenha ataques nervosos involuntariamente.
- diga que vestir roupas é contra a sua religião.
- finja que tem múltiplas personalidades
- fique na frente deles as 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do sol!"

- tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
- corra em círculos.
- recite um filme inteiro 3 vezes.
- finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
- puxe um fio de cabelo de alguém e grite ''DNA!!''
- deslize por todo o lugar.
- vista uma camiseta que diz ''I'm retarded''
- vista suas calças na cabeça e a camiseta na cintura e diga que é um novo conceito de moda
- tente arrumar outro jeito de beber algo de um copo.
- cole seu dedo no nariz com super-cola.
- fale com uma caneta.
- tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
- finja ser um índio.
- tente escalar a parede.
- abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
- coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga q é um lindo unicórnio.
- faça o que eles te disserem.
- fique acendendo e apagando a luz por um tempo. depois diga ''aaah... entendi!''
- coma seu cabelo.
- coma coisas não comestíveis.
- fique pulando, tentando voar.
- diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
- segure as mãos deles e diga ''I see dead people...''
- quando tomar banho, grite ''estou me afogando!!''
- tente por a cabeça dentro de um aquário.
- perseguir uma cauda imaginaria.
- exija uma linha telefônica própria.
- grite ''mentira!'' pra tudo o que eles dissserem

- finja que tem 346 anos.

- fique de cabeça pra baixo em seu closet.
- finja ser um telefone.
- tente nadar no chão.
- bata na porta deles a noite toda. 





riariariairairiair

Chocolate X Sexo

eu ando tendo um vício, pior que qualquer outra coisa, porque esse vício faz eu engordar e me enxer de espinhas. sim, esse vício se chama chocolate. hoje a tarde eu comi uma barra. hoje a noite, enquanto eu conversava com um affair, eu comi 3 chocolatinhos pequenos. ele disse: "andri, você está ansiosa!".

ansiosa, verdade.

trocaria uma noite de sexo por uma barra de chocolate. ou nãão!

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.
05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.
08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha para comer
chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro. 

vou me contentar com essa panela de brigadeiro que me espera ali no fogão, bjs.

namoro FAIL, moto WIN

outro post que eu tinha em outro blog. só lembrando: minha autoria.

1. sua moto não tem ciúmes das outras motos.
 

2. sua moto não se chateia se você tiver uns quilinhos a mais ou a menos.

3. sua moto não se importa de esperar enquanto você faz compras no shopping.
 

4. sua moto não tem amigos muito menos noitadas.
 

5. sua moto nunca olha para as outras motos.
 

6. sua moto nunca tenta impressionar as outras motos.
 

7. você pode passar a noite com varias motos que elas não saem comentando.
 

8. as motos não ficam te comparando entre elas.

9. sua moto não fica te dando palpites e criticando enquanto você dirige.

10. a moto não é machista.

Namoros frustrados, você está fazendo isso errado.

 eu sou a pessoa mais suspeita no mundo pra falar sobre "namoros estáveis". meus ultimos namoros não duraram mais que um mês! fiz a um tempo atrás um post chamado: "10 dicas para fazer seu namoro durar", no meu antigo blog, até que teve uma boa repercurssão... quase mandei pra uma resvista de adolescentes, mas fiquei com preguiça sem tempo. são coisas simples que todo mundo deve fazer em um relacionamento e que são faceis de conviver. 

Nada melhor que uma auto-ajuda, não?

1. Não esconda seus sentimentos

Falar tudo o que voce sente por ele é uma ótima forma de fazer ele se sentir bem e acabar com qualquer vestígio de insegurança.

2. Não queira pagar na mesma moeda

Imagina como seria se vocês ficassem fazendo o que não gostam um pro outro? Caos total. Não gosta de algo que ele(a) está fazendo? Não mostre com atitudes, converse, simples.

3. Passado é museu

 Nem sempre é bom falar do passado, procure tocar nesse assunto apenas recordando momentos felizes que vocês passaram juntos. Nada de falar sobre aquela mulher gostosa e peituda que você namorava, ou aquele cara lindo que te dava atenção.

4. Bom humor sempre

 Tenha bom humor e um sorisso no rosto, mas nunca exageradamente. Ninguém gosta de gente emburrada que reclama de tudo e todos. "odeio isso, odeio aquilo" é estressante. ainda mais quando você fala mal da propria sogra. todo mundo odeia. fala da mãe pra ver, rum!

5. Não torne tudo desconfiança

 Deixar assuntos no ar, perguntas a serem respondidas deixam uma curiosidade que acaba se tornando ciúmes. Ficar escondendo o celular, o que tem na bolsa ou seja lá o que for, vai fazer aumentar cada vez mais a desconfiança. Não esqueça: confiança é a base de tudo.

6. Ciúme na medida certa

 Ciúme demais não compensa. Ciúme de menos, ainda mais. Procure acertar a dose na sua própria medida.

7. Conversar

 Se você ou seu namorado sentirem-se inseguros, procurem saber a causa, e se for possível soluciona-la com táticas que faria bem para ambos. Não tem mais tempo durante a semana pra poder se encontrarem? Não adianta fazer birra e dizer que não lhe dão atenção, procure achar algo alternativo.

8. Seja você mesmo

 Procure ser você mesmo(a), não querendo camuflar qualquer defeito, pois, ao passar do tempo eles irão aparecer. Portanto, nunca esconda sua personalidade, procure conviver com os defeitos de seu namorado e nunca tente mudá-lo, afinal, você se apaixonou pelo cara que ele sempre foi, não é?!

9. Não agregue falsidade ao relacionamento

 Trate-o bem sempre, não apenas na frente de parentes e amigos. E não só quando estão entre quatro paredes, mas o tempo todo. Carinho e atenção são fundamentais.

10. Elogie

 Elogiar sempre, criticar, nunca. Se ele errar, não o critique, converse.

enjoy.

As fases de um relacionamento [Livro]

Li a pouco tempo um livro chamado "Amar pode dar certo", dos terapeutas Roberto Shinyashiki e Eliana Bittencourt. Me facinam essas coisas sobre auto-ajuda em relacionamentos, apesar de não usar a metade, tenho sempre um ponto de vista diferente. Peguei as melhores partes do livro, onde citam as fases de um relacionamento. São coisas que sempre acontecem, e as vezes não sabemos como sair dessas situações.

1ª Fase: Atração

Os dois se olham, se apaixonam e sentem que nasceram um para o outro. aí, começam a namorar.

2ª Fase: Romance

 ela pensa:"Achei meu príncipe encantado. Tudo vai ser lindo e durar para sempre!"

ele pensa: "Encontrei a mulher da minha vida. Vamos ser eternamente felizes!'

3ª Fase: Caindo na real

 Começam as dificuldades e as decepções."Você não é bem como eu imaginava"; "Eu esperava outra coisa de você". e agora? Eles tem duas opções:

a. partir pra outra.

b. ficar, enfrentar as dificuldades e tentar salvar a relação. 

4ª Fase: A luta pelo poder

Bem, eles resolveram "salvar a relação". Ela tenta mudá-lo para que fique parecido com o homem dos seus sonhos. Ele tenta controlá-la para que fique parecida com a mulher da sua vida.

o namoro esfria, começa a ficar chato e vira uma prisão.

5ª Fase: Desilusão

Nessas alturas, eles já sabem que nem ela encontrou seu príncipe, nem ele sua princesa. Mas.. e o amor?  Bem, eles só têm duas opções:

a. "Adeus! Não vai dar certo". e os dois se separam e sofrem.

b. "Vamos tentar melhorar a nossa relação?" E começa a fase mais difícil (e mais importante do amor)

6ª Fase: Transformação

Well, os dois escolhem melhorar e começam a aceitar suas diferenças. Cada um evoluiu por si, se impõe, surge o respeito.

7ª Fase: Estabilidade

A relação se torna madura e os dois ficam junto porque escolheram ficar juntos. O amor e a liberdade convivem numa boa. Os amigos são bem-vindos, as brigas diminuem e o amor está forte o suficiente para durar. Por muito tempo ou para sempre. 

mudeei *-*

Um dia inteiro no salão, descolorindo, pintando...
mudei minha aparência, mas minha essência continua a mesma. ou não

Im back.

coitado do blog, ficou abandonado! Pretendo postar as coisas legais que encontro na net. Sim, darei os créditos. 

cya!